搞笑文字:妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二

搞笑说说    2020-10-18    93

   【】某同学上课手机突然响了,让我惊呆的是,他的来电铃声是:倒车请注意,倒车请注意……

   【】八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

   【】就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。

   【】一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:“你没男人要,我可有的!”

   【】你再惹我,我就把你的名字写在我的裤衩上,放屁崩死你。

   【】如果你被热醒了,别忘了帮你的舍友盖上被子,过了六月就再也没有机会了…

   【】我从来不记仇,我一般有仇当场就报。

   【】执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。

   【】从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

   【】初中接力棒比赛,只见一男生奋力向前冲刺,快交接棒时,老师狂喊,接稳,接稳。然后那俩男生顿了顿,考虑了半秒,就真的抱在一起接吻了……

   【】上了这么多年的学,现在想想,还是幼儿园最好混。

   【】再不疯狂我们就老了,再不复习月考就完了。

   【】男人用情其实是很专一的,8岁时喜欢8岁的,8岁喜欢8岁的,8岁喜欢8岁的,到88岁了,还是喜欢8岁的……

   【】万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个分数也是爱!

   【】一天,同学乙流鼻血,同学甲对他说:“你大姨妈怎么从鼻子里冒出来了”。

   【】“过儿,你的手臂怎么断了?”“姑姑,我是写作业写断的……”

   【】女友大我一岁多,一天吃完饭聊天,她有点儿不耐烦,冷不丁地来了句:“啰嗦什么啊?我一岁的时候,你才不过是一颗受精卵!”

   【】相亲中,女:可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少?男:0万。女:诚实了么?男:我已经乘十了。

   【】有人说,只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成。

   【】“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几,大概星期天吧”

   【】妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

   【】自从有了EXO后,妈妈再也不用担心我早恋了,情敌那么多,哪顾得上什么早恋啊。

   【】明明是学渣系统还要开启学霸模式,不仅耗电还特别卡。

   【】“你为什么那么爱自拍”“我长成这样,我不自拍谁拍我!”

   【】看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

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